巨搞笑的笑话
原因 老付有磨牙的习惯，这天晚上，他吩咐妻子在他嘴里放片梨，以防止磨牙，接着便放心地睡去了。第二天一早，老付醒来发现嘴里没梨，便叫醒妻子，生气地说：“我不是让你在我嘴里放梨吗？”“你还敢说！昨晚那一斤梨都被你吃掉了，我还补了两斤馒头！”
聚会 大学毕业后不久，同学们商量着聚会，可大家平时都分散各处忙于生计，聚会的地点选在哪里，意见很难统一。最后还是班长提出：地点定在动物园。大家问为什么，班长叹了口气，说“只有在那里，才能感到自己还是个人啊！”
购物袋 在拥挤的超市里，一位顾客买下一大堆东西。营业员装完东西把购物袋递给这位顾客，这是，袋子的底部突然漏了，里面的东西掉得满地都是，顾客抱怨起来。营业员解释说：“这些购物袋是不如以前结实了。以前的购物袋都是在人们早出超市后才漏的！”
家中有权利 有个汉子，常在人前炫耀自己是家里的一把手，掌握着三把钥匙，老婆无权过问。邻居听后笑着问他老婆：“他说的是真的吗？”他老婆说：“一点不假。我家有四把钥匙，他拿着三把：一把是开猪圈门喂猪的，一把是开鸡窝门喂鸡的，一把是开厨房门做饭的，只有一把存放现金的保险箱钥匙由我掌握，他从不干预。”
喘气 我有一个很要好的男同学摔在地上，为了表示关心，我本想问一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了：“你的屁股摔死了吧！”汗~~！该同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了……
着装 某服装公司的总裁助理打电话给某公司的经理，说道：“经理您好，请问贵公司要订统一的服装吗？”经理正忙，于是不耐烦地说道：“不了，我们公司统一不着装！”（我们公司不统一着装）
夜路趣事 某女士在回家路上一边哼歌一边走猫步，突然，一男生拦住她，并目不转睛地盯着她。此女刚从美容院出来，觉得自己的眉毛有点凶，于是想问一句：“我的眉毛凶不凶？”结果一激动，说道：“我的凶毛（胸毛）眉不眉（美不美）？”此男当场口吐白沫，晕倒在地。
馒头大变身 ①馒头找菜刀单挑，结果回来时成了刀削面 ②馒头小的时候是——旺仔小馒头！ ③馒头和面包、肉片、生菜打架，结果世界上产生了一种新的食物——汉堡包
④馒头有梦游症。一天，他请来肉丸和他同住，结果第二天，他发现肉丸失踪了，同时发现自己成了包子（这是恐怖版的，能懂吧） ⑤肉丝、萝卜、果脯即将遭遇车祸时，馒头奋不顾身地冲了过去，于是四人一起被压扁，同时世界上多了一种食物——比萨！
老婆体重大搞笑 ①老婆，无论我掉进多么深的洞，你都能用你的腰带将我拉起 ②老婆，刚才你经过电视机时，我至少少看了3段广告！ ③同样的道路，我走过，平平淡淡，毫无痕迹，你走过，踏踏实实，一步一个脚印！④老婆，你要保重啊！（保持原来的体重）
你们聊，我先走了 ①小猫说：“妈妈叫我小猫猫，好听！”小猪说：“妈妈叫我小猪猪，好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了。”②老王家的门是铜做的，他说：“我家的门是铜门！”老张家的门是铁做的，他说：“我家的门的铁门！”老刘家的门的钢做的，他说：“你们聊，我先走了。”③高手说：“大家叫我高人，好听！”浪客说：“大家叫我浪人，好听！”剑客说：“你们聊，我先走了。”
另附几则搞笑短信
剑有多种。金做的叫金剑，铁做的叫铁剑，铜做的叫铜剑，银做的叫……
那天我和你依偎着在月光下散步，你穿着紫色小背心，戴着粉色小洋帽，抬头凝望着我，深情地说了三个字：“汪汪汪！”……
我是一棵树，千百年来矗立在路边，寂寞的等待，只为了有一天，当你走过我身边时，为你倾倒！砸不扁你就白活了！
我每天向上帝乞求得到一株永不凋零的玫瑰，999天后，我将把999朵玫瑰一齐送给你，我就不信招来的蜜蜂蛰不死你！
一女士走进一家即将开张的饭馆，万分妩媚地对老板说：“给我100块，我可以为你做任何事！”老板头也不抬，“那好，去买桶油漆把墙刷了！”
来几篇笑话爆笑的
1] 你好，我是爱情科技公司，恭喜你得到特等奖，中奖号码“I LOVE YOU”，奖品是和我一辈子，看到短信后请立刻回电领取喔！祝情人节快乐！
[2] 一友收到“你死了吗？”友纳闷回到“发啥啦？”又收到“没死啊！那我咒你死！”友大怒，可又一看大喜，原来收到“我要你开心得要命，幸福得要死，快乐得没魂！”
[3] 我决定送你一个礼物:请在桌前坐好,放一笔记本在桌上,然后下巴放在本子上,这就是我送你的笔记本垫脑了!收好了,不许傻笑!
[4] 女人换手机，是因为公司里有同事换了新手机：男人换手机，无非是觉得这辈子换老婆没希望了。
[5] 星期一，放电。 星期二，牵手。星期三，“初吻”。 星期四，热恋。 星期五，美丽谎言。 星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
[6] 胖胖说：小蔡，你只要猜出我口袋里现在有多少钱，我就把90块钱全部都给你。小蔡一听，乐坏了，说：那我试一下，我猜……你身上有70块钱！
[7] 有两个造假钞的不小心造出面值是15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉。当他们拿一张15元买了一元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块。
[8] 刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后9] 一次教育局领导来学校视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，他憋了半天，大喊一声：撤退！
[10] 张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四去吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子！李四答：那你快去拉吧，拉完了我好去吃！
[11] 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
[12] 张三吝啬，家里发现老鼠也只去邻家借鼠夹用，又舍不得面包，拿画满食物广告单放夹子上就睡了。不料次日早去一看，夹子上也只放了张老鼠的照片！
[13] 一个新兵第一次当值班员，特紧张，早上五点就按起床铃，发现比规定的时间早了一个小时，急中生智喊道：起床起床，起床小便后继续睡觉！
[14] 一男家养一猫，烦，遂将此猫抛弃。然此猫认家，几次弃之均未成功。一日此男驾车弃猫，当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。男吼到：让它接电话，我迷路啦！
，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
[22] 猪八戒外出化缘，鼻青脸肿的回来，唐僧问怎么回事，八戒说我问人要果冻吃被打的，悟空问怎么说的，八戒说：明天的明天，你还会送我水晶之恋么？
[23] 女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：“孩子们，这是什么呀？”孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。“校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！”
[24] 愚人节整人宣言：搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天份，被整看缘分！总之，我们绝对不安分！
[25] 愚人节来临之际为防你利用短信骗人，您的短信功能从现在起暂停一个星期。不便之处还望你谅解。详情请垂询免费服务热线。
[26] 一天，公牛狠狠地把猴子收拾了一顿，旁边的驴子不解地问公牛：你打它干什么呀！公牛怒到：那个傻瓜竟学着人的模样，提着木桶来挤我老婆的奶！
[27] 河南出山药，功力极强，男的吃了女的受不了，女的吃了男的受不了。男的女的都吃呢？床受不了！有人问：这么好的东西为什么不多种呢？…不行，地受不了。
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