一、来几个最新的冷笑话~
1、两学生没有交作业被老师留下来:
A学生指着B不满地问老师:“为什么我要天天交作业,而B就一个月才交一次?!”
老师扶了扶眼睛,暗笑着说:“因为你吃的方便面是‘日清’,而B吃的是‘四洲(周)’!!”
2、楼主:马伊俐产下一女,因她比文章大九岁,故女儿的小名叫“九儿”。 回复:伍佰的爸爸真惨那…
3、论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!! 论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~
4、变态楼主:真想到韩国去。然后… 暴强回复:死在那边…
5、一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。
神灯: 我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。
人:我要老婆 ……
神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说: 都快饿死了还贪图美色!可悲!说完就消失了。
人:……饼。
二、最新的爆冷冷笑话.....
1.集市上,有一个小偷偷了一个乞丐的钱! 被瞎子看见了! 哑巴大吼一声! 下了聋子一大跳! 陂子挺身而出! 瘸子飞出一脚 麻子说:“看在我的面子上就算了吧!” 疯子说:“就是,人要有理智啊!” 2.从前有个人. 他问别人冷笑话. 结果他被冷死咯.. 好冷哦.. 3.女: 看什么? 男:你的眼睛。 女:好像不止一次了。 男:你知道这是为什么? 女:囧 --! 男:因为你的眼睛里有我。 4.一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法: 女:你听过布谷鸟叫吗? 男:没听过。 女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。 学了几声后,该放的也已放完。 女:听清了吗?//... 男:放屁声太大,没听清. 5.鱼说:啊,水我日日夜夜睁着眼,就是为了要看见你。水说:啊,鱼我孜孜不倦的流淌,就是为了要拥抱你。锅说:你两都要煮熟了,还瞎粑粑啥!!!!! (欢迎采纳,谢谢啊!)愿你看了这个笑话后能开心 6..不要在海边讲笑话,不然会引起海啸(笑)的 7..从前,有一只鸡蛋去茶馆喝茶,结果变成了茶叶蛋 8..有鱼说我要跳海,于是它来到死海,结果它死了,因为它潜不了水 9一女同学黑了些, 她男友又太白了些, 有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句: “你们这样不行,你们会生出斑马来的” 10五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他!百元钞想了一下说:撕吧,撕了你们连5 块钱都没有了 11猪对熊说“你猜我口袋里有几颗糖,猜对了我把三颗都给你。”熊挠了挠脑袋说“好吧,那我猜五块……” 12有一病人狂叫道:我是院长,你们都得听我的!!!主治医生和护士问他:谁说的?他回答:上帝说的。这时候,旁边一个病人突然跳出来,说:我没说过! 13小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?” “可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” 14有个人长得像电话。走着走着他就挂了。。 15一天火柴感觉自己头很痒,于是它就挠,挠着挠着它就着了。 16知道晚上为什么家里很黑吗?因为灯没开。 17从前,在北极有一只企鹅,这一天,他觉得很无聊,于是,他就拔自已的毛。突然有一天,他把毛都拔光了。后来,有一阵大风吹过,企鹅突然说:“哦,好冷呀!!!” 18从前从前有一只鸟,它每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后--以为下雪,就冷死了! 19一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的! 20甲:很久很久以前,有个太监.... 乙:下面呢。甲:下面没有了哈哈....
三、最新搞笑冷笑话
今天去一公司上厕所,发现门背后写了一行字:世界上最不负责任的事情,莫过于,先每天都供纸,后突然有一天不供了。
四、最新最搞笑的冷笑话
猪八戒背着媳妇来看望师父,唐僧瞅见徒弟和老婆卿卿我我,甚是嫉妒,于是去婚介所相亲,婚介所大妈……
婚:姓名?
唐:唐僧,三藏,也可以叫我小唐,玄奘。
婚:到底叫什么?
唐:TOM
婚:年龄?
唐:不大
婚:不大?哪一年生的?
唐:唐朝
婚:职业?
唐:化缘
婚:什么叫化缘?
唐:就是要饭
婚:有住房吗?
唐:没有
婚:那你住哪?
唐:天上
婚:有交通工具吗?
唐:有
婚:什么类型的?
唐:白马
婚:之前有过女朋友吗?
唐:有
婚:都是做什么的?
唐:白骨精,蜘蛛精,牛魔王。。。
婚:你玩的挺深啊
唐:那都是逢场作戏,感情破裂了。
婚:为什么分手呢?
唐:他们都想吃我的肉。
婚:对择偶有什么要求吗?
唐:首先要不喜欢吃肉。
婚:那尼姑好不好?
唐:不好,本是同根生,相*何太急。
婚:那观音好不好?
唐:不好,观音是我顶头上司,我不想发生办公室恋情。
婚:那王母娘娘好不好?
唐:不好,后台太硬了,我也不喜欢熟女。
婚:那我好不好?
唐:就……还是要尼姑好了。
婚:你有什么爱好才艺吗?
唐:我会RAP说唱。
婚:表演一下。
唐:等我叫个人。(拿起手机,悟空快来,师父有好事找你)
轻轻的悟空来了,带着一片云彩。
唐:悟空,我们来表演HIPHOP,我来RAP,你来街舞。
悟空:又来。。。。。(汗)
唐:COME ON COME ON 当里个当,当里个当,YEAH,YEAH,阿弥。。。阿弥托付(紧箍咒说唱版)
悟空:师父饶命,师父饶命(满地板打滚表演了BREAKING地板动作)
婚:原来是虐待动物
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