英语笑话4句左右吧~！简单点但要搞笑的~！
[搞笑短信] 你等着发工资吧
If you are alone, I'll be your shadow. If you want to cry, I'll be your shoulder. If you want a hug, I'll be your pillow. If you need to be happy, I'll be your smile. If you need money... wait for your salary.
如果你感到孤独，我做你的影子。如果你想哭泣，我做你的肩膀。如果你想要拥抱，我做你的枕头。如果你想要快乐，我做你的微笑。如果你想要钱……等着发工资吧！
If u hide, I'll seek 4 u. If u r lost, I'll search 4 you. If u'll leave, I'll wait 4 u. If days take u away 4m me, I'll fight 4 u.
如果你躲起来，我会去找你。如果你不见了，我会寻觅你。如果你离开了，我会等你。如果日子会把你带走，我会为你战斗。
But, if u stop sending msgs, I'll kill you.
但是，如果你停止发短信息，我会宰了你。
Once god came up 2 me & granted me a wish. I asked 4 world peace. That's impossible, he said.
有一次上帝来到我面前答应了我一个愿望。我说我要世界和平。“那是不可能的”他说。
Then I asked him 2 give u brains. He said, Let me try world peace.
然后我请让你变聪明。他说：“你还是让我试试让世界和平吧。”
有虾米好玩的笑话呢？
有史以来最强的笑话！（对着计算机可以笑半小时） 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
一只老鼠被猫追赶，误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了…….
护士：『医生，不好了！刚纔那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！』医生：『赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！』
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场？警官说：你有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
唐僧：此番取经应当找个快捷方式！
悟空：坐飞机比骑马快！
八戒：神六更快！
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
问: 世界上最最黑暗的动漫人物是谁?
答: 机器猫
为什么: 因为他伸手不见五指
问: 世界上最富有同情心的动漫人物是谁？
答: 还是机器猫
为什么: 因为他总是向人伸出 圆手 !
一对情侣吵架。女：『你每一样东西都比不上任何人！』男：『对，尤其是女朋友！』
女：你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？男：我……我喜欢你的幽默感。
一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。
很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」
男孩说：「我姓魏。」
母亲又问：「魏什么？」
这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：『我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。』
人：『我要老婆……』
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：『都快饿死了还贪图美色！可悲！』说完就消失了。
人：『……饼。』
（老婆饼是一种糕点）
小米粒：『妈妈，我饿！』
米妈妈：『乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。』
小米粒：『可是我饿~~~』
米妈妈：『唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。』
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：『我死定了，上帝救救我！』
只见天空出现一到光传来一个声音：『还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。』于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：』现在你纔真的死定了。』
一个伐木工人去应征工作
工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?
工人:撒哈拉森林......
工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......
工人:对啊.....后来改名字啦
警察：『说，你叫什么？』
犯人：『我叫成龙。』
警察：『你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？』
犯人：『我叫陈真。』
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
西班牙跳舞
国内某位人士，有一次因公至西班牙。
某天晚上有一场舞会，这位人士带着夫人去参加，可是到达会场时，舞会已经开始了，于是他拉着夫人往空无一人的舞池，两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩人....
他就问他的西班牙朋友：「为什么你们不一起跳舞呢？」
他的西班牙朋友说：「...刚刚是西班牙国歌耶！！」
电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊？
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗？
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。
看热闹的中年邻居问老生先说：
「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗？」
老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。
她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。
我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』
驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』
当驴子第三次不肯走时候，她不慌不忙的掏出她租用的手枪，就把它给毙了！」
中年邻居老先生诧异说：「尊夫人真是太残忍了！」
老先生说道：「可不是吗？我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说：『第一次』。」
小张在国中教书，人长得高高帅帅的，但只要一紧张，讲话就会口吃。
有一次月考监考时，他发现有一位学生低着头翻书找答案；他气急败坏，指着作弊的学生大吼：「你、你、你、你、你、你竟敢作弊，给我站起来！」话一说完，立刻有六个学生站了起来
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