您的位置：首页 > 现代笑话现代笑话
哄人开心的搞笑幽默笑话段子(2)
admin2024-05-10人已围观
哄人开心的搞笑幽默笑话段子(2)
令人开心的幽默搞笑句子 1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
15、跌倒了，爬起来再哭。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
最让人开心搞笑的一段话 1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
9、秀发去无踪，头屑更出众!
10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
逗人开心的幽默搞笑段子 1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
12、所有的男人生来平等，结婚的除外。
13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、生前何必久睡，死后自会长眠。
搞笑微博语录有哪些？
一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”
基层一女干部 颇有姿色，想给领导送礼，带着一张购物卡去拜访。无奈第一次进领导家，非常紧张。领导非常热情，端茶倒水，嘘寒问暖。该女不知所措，受宠若惊，大汗淋漓，临
走红着脸对领导说：第一次拜访，没什么好表示的，卡在茶几上。逃回酒店后发现因为紧张将酒店房卡误当做购物卡了。
一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。” 母鸡大笑说“ 终于可以去找鸭子了。。
甲：“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。” 乙：“这都不懂？鲜奶要保温，火腿要冷藏呀。”
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
和尚也很拽：老友旅游归来，讲她的经历：在一处寺院，一位和尚童鞋看着功德箱里面的钱喊道：没钱就别往里投！投张冥币算什么意思？旁边一位游客连忙解释：那不是冥币，是韩元！
悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”
女性八大强悍职业： ①女导演：停！再来一次。②女交警：说不准停就不准停。③女售票员：再进一点，里面很空。④网吧女老板：上不上？后面还有人等。⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！⑥女教师：做得不好，罚做一百次.⑦女登山指挥员：爬都要爬上来.⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。
大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮！”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了！”
很赞哦！ ()
上一篇：关于一个关于医生的笑话,出现词最多的话是：你新来的吧？'>谈谈自媒体、新媒体和融媒体
下一篇：返回列表'>返回列表