谁有超长笑话？给一个！
一天，雅虎，新浪，买卖屉走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!
雅虎第一个抢着说:我第一个愿望是要很多的钱.
神仙说:这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.
雅虎说:我还要很多的钱!
神仙满足他的愿望后,雅虎又说了他的第三个愿望:
把我弄回家
神仙说:没问题.
于是雅虎带着很多的钱回了家.
神仙又问新浪.
新浪说:我要美女!
神仙给了他美女.
新浪又说:我还要美女!
神仙也满足了他,给了他美女..
新浪最后说到:把我送回家.
神仙把新浪送回家后问买卖屉要什么.
买卖屉说:先来瓶二锅头吧.
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
买卖屉说:再来一瓶二锅头!
神仙问他第三个愿望是什么.
买卖屉说:我挺想雅虎和新浪的,你把他们都弄回来吧
雅虎和新浪气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.
雅虎和新浪合计合计认为先让买卖屉说比较好,
免得一会又被他弄回来.
于是买卖屉说:那就先来瓶二锅头吧.
神仙满足了他的愿望.
雅虎和新浪催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
买卖屉喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:行了,没事了,你走吧
雅虎和新浪气呼呼的跟着买卖屉继续跋涉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望
雅虎急忙抢着说:我再也不想见到那个买卖屉了.
神仙说:好的.，然后转头问新浪：“你的呢？“
新浪急忙说:我也不想见到那个买卖屉了.
神仙说:好的.，然后转头问买卖屉：“你的呢？“
买卖屉说：“他们说的都不算“
于是乎雅虎和新浪咬牙切齿的跟着买卖屉，
走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
那个人说:我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!
雅虎和新浪异口同声的小声说：“买卖屉说的什么都不算“。
那个人说：“好的“，于是乎转头问买卖屉：“你想说什么？“
买卖屉说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。
谁有比较长的笑话？
最尴尬、悲壮的事
那天约了个女网友见面，地点某公园，正值早晨人员稀少。
时间快到了忽然发现肚子疼。
诅咒着买油条的无良小摊，继续忍着等。
疼。
很疼。
相当疼。
急冲去厕所先。
一番狂轰滥炸后，顿时为之一爽，摸口袋时僵住：没带手纸。
等会有人进来要张便是。
于是等。
20分钟也无人进来。
正值深秋，厕所通风条件良好，刚进来时我着实赞了一番，现在却 深深地感到风吹屁股凉的痛苦。
忍了！
等了网友若干时间，站得疲惫不堪，刚蹲下时我着实惬意了一把，现在却深深地感到双腿麻冷胀痛的痛苦。
忍了！
鼻炎今天刚好，进厕所闻到臭味很是为了自己鼻子恢复了嗅觉而高兴了一会，现在却深深地感到肺腑严重中毒的痛苦。
忍了！
此公园平日游人就稀少，刚来时颇得意自己把约会之处定于此，现在我这颗心却是拨凉拨凉的。
忍无可忍，拨出手机，呼叫援兵，接通。这么一件尴尬的事总不能很露骨地直接讲吧？于是我们从天气聊起，到伊拉克局到海马的繁殖过程到外星球的生命体。说到秦始皇长得什么样时我终于觉得机会到了，于是轻启朱唇羞涩不已的说道：“哪个，我……”手机传来喜悦的音乐声,没电自动关机了。
我终于傻了。
等！
我等。
没人。
我忽然有种想哭的感觉。
幸好这时厕所外传来脚步声，我精神大振所谓天无绝人之路，人有悲欢离合，船到桥头自然直……
我确信我的思维一下敏捷了起来。
在那个人刚刚进来时我便暗运内劲以低沉有力的男中音叫到：“兄弟，借张纸哥们忘带纸了。”
那个人触电一般叫了起来：“怎么是男厕所？”
接下来念经一般低头回走：“对不起对不起走错了走错了。”
原来是个女的走错门了！
一个男人在最脆弱的情况下居然被一个女人看见了！
悲愤交加。
然而10秒钟后我才知道我错了。
我实在不该悲愤的。
10秒钟后那个女人又在外面叫了起来：“我没走错啊，怎么女厕所有男人在里面？！”
红，一层一层在我脸上添着色，泪水充盈着我的眼眶。
如此悲壮的场面，你想也能想出来。
此时内心里尚存的理智告诉我：“机会稍纵即逝，如果你不抓住，肉体上巨大的痛苦还将继续。”
我沙哑着嗓子道：“小姐，扔张纸进来，谢谢！”
当心灵上的巨大痛苦过去后，你会发现，无耻到底也是一种解脱。
一会后，刚买的一份报纸轻轻地被扔了进来。
我紧紧的握住这份报纸，紧紧地紧紧地握住。
然后使劲用手搓着它，心里以无比恶毒的语言痛骂着这份报纸的编辑部！
这家报纸平时都是普通纸质，今天是它的发行20周年纪念，全部报纸皆为16开铜版印刷硬质纸！
提起裤子时又温柔地安慰自己：幸好今天人少，丢人也不过只有一个女的知道，而且是不认识的！
不幸中的大幸。
出了厕所发现外面已经聚集了一大群晨练的大妈，人群前面一位女孩正在仔细的解释：“各位大妈，等会儿进去，里面有位先生走错了，而且没带纸，等会进去，马上就好……”
恰好我气定神闲的走出来了。
当时有的目光都聚集在我身上时，我忽然有一种万箭穿心的感觉。
我哽咽着对这位女孩说：“谢谢你，谢谢，谢谢……”
这位女孩大度地一挥手:“没事小事一桩。”
临走时女孩忽然叫住我：“你不会就是小明吧？你的穿着怎么和我约我的那个网友描述的一样啊！”
我……
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