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超级搞笑的幽默笑话
admin2024-04-06人已围观
超级搞笑的幽默笑话
1.娶了个懒媳妇.老婆为了少刷1个碗，竟然让我端着锅吃饭！
2.刚才和老婆一起被歹徒劫持.老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
三.下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……
四.求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断啊。
五.怀孕2个月神马反应都没有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公闹着玩，撅起肚子顶了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你见过哪只母鸡打架用鸡蛋的！
六.听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我也对她说：“拿去，随便刷！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。哄媳妇开心怎么就这么难呢！
七.两口子吵架，男：钱是我的，给不给你花那是我的事！女：那孩子是我生的，是不是你的我就不敢保证了。
8.老婆：“亲爱的.西游记里你最羡慕谁？”老公：“猪8戒！”老婆：“为什么？”老公：“因为他老丈人和老婆都不要他了！”
九.夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上，我又试探性地对老公说：“每天骑车上下班，我都被晒成煤球了；坐公交车又太挤。我还是想买……”老公赶快接过话茬说：“想买就买吧！一个遮阳帽也花不了多少钱，不用和我商量了。”
十.妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。
十一.我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
12.清晨小姨子躺在我腿上.看他熟睡的面孔不忍叫醒她，心里感慨万分！刹那间老婆推开房门对我咆哮：都几点了还不送我妹去幼儿园，还让她睡！老婆我现在起，我现在就起别打，别打！
十三.如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
十四.什么是浪漫，就是明知道她不喜欢你，你依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费，就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
十五.今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
十六.去辞职，领导说：“良禽择木而栖。”“感谢您的肯定。”“我是说，自我感觉良好的禽兽要走就走吧！”
十七.今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
十八.有次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的“……
十九.高中校长：今年，一年一度的卫生大扫除结束了，全是高一的学生负责的，辛苦你们了！下一年，该轮到高二学生了。希望你们认真负责！
二十.我深深觉得自己有特异功能能治愈盲人。每当看到街头那些盲人演艺者，我的内心就显得异常激动，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
二十一.月底算账，老婆发现这个月家里又超支了，超支的主要原因是老公犯懒，该他做饭的时候，他就找理由下馆子。老婆正在滔滔不绝地说着，老公打断她的话：“老婆，你太胖了。你要是再瘦一点儿，就可以钻进钱眼里了。”
二十二.刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：啥？你还敢要三百？滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生得太快，我有点没明白。
二十三.今天新买一把水果刀切橙子吃，橙子水分很足，一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费，于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把：“偷吃什么呢？”结果满嘴的血。
二十四.陪女友回家，第一次去丈母娘家有些激动。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，”哥们看我练得可以吗？”“棒极了哥，肌肉特发达。”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹妹，打我一下！”女友二话没说呼哧一拳打在她哥眼睛上……当时我就懵了。
二十五.小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？我哪知道是烧着用的啊！
二十六.和老婆看完电影回家，碰到仇家找我寻仇，老婆英勇的挡在我面前，对仇家说：“想要杀我老公？除非从我的尸体上跨过去！”仇家一愣，对我老婆说：“这不是存心为难我吗？你这身形，刘翔都跨不过去。”
幽默有趣的小段子
幽默有趣的小段子
1、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”
2、问:如何优雅地表达愤怒?神回复: 用中指推眼镜。
3、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受?
反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
6、人生不如意十之八九，剩下的一二更不如意。
7、现在的社交状况: 生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐
8、吃货的日常状态: 嘴里很享受，心里很想瘦
9、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
10、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题如何有钱才是我最大的问题
11、“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?
基因有问题!
12、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己!
13、求教: 女朋友每天出门都让我帮她系围巾可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
14、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
15、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
16、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远
17、人最值得高兴的事: 父母健在、知己两三、盗不走的爱人。其他都是假象，别太计较
18、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
19、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
20、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句:“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
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