您的位置：首页 > 笑话首页笑话首页
推荐一个适合在在教室给全班同学讲的爆笑笑话
admin2024-05-11人已围观
一、推荐一个适合在在教室给全班同学讲的爆笑笑话
一天，高3语文老师大叫到：“大家注意了，我要布置作业了，请吃泡面的同学别聊天，后面打扑克的同学不要大声吵闹，以免影响到前面的同学睡觉，看风景的同学把下面打篮球的同学叫上来记作业，还有，顺路的同学别忘了提醒在网吧和游戏厅的同学记作业！好了，继续吧，我的小说还没看完。”
二、有什么适合给一群学生讲的搞笑段子
《留给人间是温柔》：虽是恩爱难相守，却把真情藏心头，悄然化作清风去，留给人间是温柔。
三、类似枇杷与琵琶笑话的笑话
笑话举例范文
1、一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
2、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝。知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
3、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是见机（鸡）而作。”
4、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?大哥气得额头上青筋暴突。
5、牛老伯在大声叫卖：卖月饼了，四块钱十个。很多人都围上去买这便宜月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
6、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：鱼啦，鱼啦。旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：糟(枣)啦，糟(枣)啦。鱼啦。糟啦。鱼啦。糟拉。卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
人：“你的琵琶还没拿走！”“亲，那是吉他不是琵琶！
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员
:
请问这是单卖的吗？
店员
:不，这是日本的。
有一位同学叫覃回嫁，老师起了一个问题，叫覃回 嫁来回答，全班开始收书包往外走，老师说，你们到底要干嘛呀？逃学吗？全班一起说，不是您说请回家吗？
四、给同学们讲笑话 推荐几个笑话 谢谢
那天情人节，路过花店门口，老板对我招呼拉客：“小伙子，买花不，买花送女朋友啊！”身为一名高智商反社会型人格障碍深度患者，我答道“啊？买花还送女朋友啊？买多少才能送？” 老板脸一吧啦瞅了我一眼，转身进店了，哈哈。
逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！
姐姐跟姐夫说：你藏私房钱的地方一点都没挑战性，一下就给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。 姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！ 姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！言兑网上看到的，希望能帮到你哈
开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：“早啊。”
在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！” 话说，这孩纸是不是太机智了？！
小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？
“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”
“你说反了吧？”
“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”
我。。。
一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。
我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货！
1：一妹子冲上一辆出租车上，上气不接下起的喊道：快，中心医院！司机师傅连闯几个红灯，把妹子送到了医院，妹子非常激动的说道：谢谢你，师傅。差一点我这月满勤就没了！
2:今天朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏的很慢，就说：要不我来掏吧。朋友说：那怎么好意思啊，我说：没事！于是我把手伸进了他的口袋。
3:地铁上，一个四五岁的小孩哭着嚷着要玩我手机，我并不认识他所以没有理他，小孩的母亲还瞪了我一眼，小孩哭的越来越大声，这时一个大妈，冲着我喷了一句：借人家孩子玩玩又不能给你玩坏了！然后她就把自己的手机递给了小孩，小孩接过来一下摔在地上，说：我不喜欢这个。。。
想收到更多爆笑资讯和各种笑话段子嘛？那还在等什么！
关注微信公众号：今天你看了吗
每天更新各种爆笑资讯！
1，一印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上立马订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。
回到印度后，父亲好奇的问儿子：“你怎么刚到中国就回来了？”
儿子心有余悸地说：中国太可怕了。“大街小巷都贴着标语，写着‘打--印’、‘激光打--印’、‘快速打--印’，‘上门打--印’，‘3D打--印’。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！”
父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊。
2，火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
推荐两个，希望你喜欢，用的上。
一小孩在上学的路上，捡到了一百块钱。放学后，小孩兴高采烈地直奔文具店。小孩选了一辆文具坦克后，把那张早上捡到那张百元大钞递给了服务员。服务员看了一下说：“你的钱是假的”。小孩说：“难道你的坦克是真的?”
记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”
很赞哦！ ()
上一篇：如20只兔子可以换2 只羊，9只羊可换3头猪，8头猪可换2头牛，那么5头牛可换几只兔'>谈谈自媒体、新媒体和融媒体
下一篇：返回列表'>返回列表