牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
甲看见乙提箱子很费劲，就说：我帮你提。
乙不会用箱子上的滚轮，就对甲说：你滚吧！
甲很生气，乙赶紧说：我是让你用滚轮。
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卧春 （我蠢）
卧梅又闻花,（ 我没有文化）,
卧石绘中天. （我只会种田）.
鱼吻卧石水, （欲问我是谁）,
卧石答春绿. （我是大蠢驴）.
（一）搞卫生
老公在外地工作，中午上网时偶遇老公在线。
老公：老婆，你今天上午做了什么呢？
老婆：老公，我上午在家搞卫生呢。
老公：哦！真是好老婆！那——睾丸了吗？
老婆：啊……？？？
（二）现身
老公不常上网，偶遇初中时女同学在线，便高兴地发信息过去：“在吗？”
女同学正巧有事离开，老半天也不见回话过来。
老公等得有点不耐烦，匆匆敲出一行字发了过去：“怎么这么久？快点献身呀！”
女同学本来就单纯，突然见到老公的信息，没看清楚便奔过去回道：“来啦来啦！等急了吧！”
（三）找个网吧
好友出差，临走时说好下午三点网上见。
我左等右等，好不容易等到了。
还未等我说话，只见那边发过来一条信息：“招个王八，真难！”
我一时未反应过来：“什么？”
好友哈哈大笑；“找个网吧，真难！”
1、新学期开始，我和宿舍哥几个去系里交学费。系办公室门口贴了张告示：今年实行统一收费，一次4600元，住宿费不另收。
2、老三在暑假里在一个商店打工，做收银员。我们都说他轻松地挣了一笔钱，老六反驳说：“轻松？你做个试试！做一天收银下来累得头昏脑胀的，两手都累得酸痛。”
3、学生会的老五负责新生接待，今天回来说：“我们系下一届来了个漂亮的学妹，姓殷，叫殷静。”
4、系里开完新生联欢会，我让老五和老三把那套组合音响送回学生会。递给他们时我怕他们没拿稳，就问：“你们接稳了么？”。“接稳了！接稳了！”两个人异口同声回答。
5、宿舍老大新交了个女朋友，女朋友送他一个新款随身听。老大一边看着说明书摆弄一边自言自语：“它哪都好，就是只有一个音道！”。老三在上铺正看武侠，顺口问道：“一个不够么？”。老大说：“我想多一个音道能连到电脑上。” “哇！你真够变态的！”老三说。
6、老四的女朋友也在我们班，两个人无论是实验课还是课程设计都会铁定在一个组，当然每次老四都要多分担些任务。有一天晚上我们玩四国军棋，由于人手不够，硬是把正在做《实习报告》的老四拖来，晚了半宿。第二天上午课间，就听老四的女朋友拿着《实习报告》冲着老四大叫：“你原来没有搞完呀！没搞完就没搞完吧！可是你为什么要骗我呀！”。事后，我们请老四吃了顿饭，是兄弟们害的他抬不起头来。
综艺冷笑话合辑，林更新被谐音梗难到，杨迪你们怎么不笑
一天，老师让小明用大吃一惊造句，小明在作业本上写道：路上遇到一坨牛粪，我大吃一斤。
卧春 （我蠢）
卧梅又闻花,（ 我没有文化）,
卧石绘中天. （我只会种田）.
鱼吻卧石水, （欲问我是谁）,
卧石答春绿. （我是大蠢驴）.
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
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