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求有关恶搞中国足球的笑话，段子，视频，文章等
admin2024-04-16人已围观
求有关恶搞中国足球的笑话，段子，视频，文章等
1: 甲:听说你哥哥在国家队踢球?
乙:你tmd哥哥才在国家队踢球呢!你全家都在国家队踢球...
2: 甲:打CS作弊死全家
乙:作弊我全家在国家队踢球...
3: 甲:最近欧美刚出来一KB片,超震撼 好多MM都哭了,我胆子那么大也差点吓晕了
乙:垃圾 有本事看国家队踢球...
4: 甲:听说隔壁2大爷家的孙子昨晚疯了啊?
乙:是啊,好好一孩子去看国家队踢球...
5: 甲:老头子,我们结婚都70年了,为什么今天要跟我离婚?
乙:谁叫你表弟媳妇的同学的朋友的邻居看国家队踢球...
6: 甲:FBI吗?这群KB份子全招了
乙:怎么回事甲:他们昨晚不小心看了中国国家队踢球...
7: 甲:此人罪大恶极,杀人无数,该打入十八层地狱
乙:不用了,罚他去看国家队踢球...
8: 甲:这段时间便秘,都是国足给害的。
乙:早告诉你看国足之前把屎拉干净了,看国足要边ML边看最好! ...
9: 甲:这段时间腰酸背疼腿抽筋.老婆都有意见了。
已:~~唉.都是国足害的 90分钟不射...
10: 过去啊,一晚上得上十几次厕所。自从看了国足比赛以后,我靠,这病全好了!
11: 甲:最近买哪个跌那个,倒霉。
乙:活该,看国足比赛了吧。甲:还好,就看了半场,要不~~~~~~~~,后果严重。...
12: 甲:听说你被单位开除了?
乙:是的
甲:为什么啊?
乙:因为我看了国家队踢球...
13: 兄弟,你这辈子做了那么多好事怎么还下地狱了? TMD,无意中瞄了一眼国足比赛!...
14: 甲:听说你爸是国家男足主教练?
乙:你爸才是国家队主教练呢!...
15: 甲:我要和你分了
乙:为什么?我对你这么好啊甲:靠 天天看国家队踢球搞得我月经都不来了 我还要娃啊~...
16：中国男足没有最低，只有更低；没有输不掉的，只有想不到的。
17：特大喜讯：中国队成功地避开了所有的强队,杀入小组四强，将提前凯旋。
18：国足现状：年龄基本虚构，长相基本丑陋，脑子基本锈逗，进攻基本靠走，传球基本靠瞅，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂，射门基本没有，门将基本无手，输球基本不愁
19：跑自己的路，回自己的家，让别人踢球去吧。让失败来的更猛烈些吧
20：A：朱帅下课了？
B：去执教巴西了！
A：巴西人会请他？
B：是阿根廷人请的！
21：战术安排有问题！！打平即能出线，为何不把11个人安排堵在门前呢？
22：为什么要让董方卓打边锋？如果说跑得快就能打边锋，为什么不把刘翔安排打边锋呢？
23：珍爱生命 远离国足
24： 吸烟有害健康，看国足有害生命
25： 看英超要钱 看国足要命
26： 正确使用数字电视机可有效预防国足
27： 国足不是病 踢起来真要命
28： 中国教练问上帝:中国队什么时候能出线啊 。
上帝看了看教练严肃地说：我看这届就行 。
教练惊叹：你TMD拿我找乐吧 。
上帝怒吼到：是你TMD先拿我找乐的。
29：中国队世界杯夺冠，打一歌名：
A.《千年等一回》
31:中国、韩国、日本三国的足球教练去见上帝
日本教练：日本队什么时候能那世界冠军啊？
上帝：50年
日本教练坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
韩国教练：韩国队什么时候能那世界冠军？
上帝：100年
韩国教练坐在地上大哭：连我儿子都看不见了！
中国队教练；那我们中国队呢？
上帝坐在地上大哭：我这辈子是看不见了！
中国男足=臭豆腐+猪脚
中国历史 经典笑话故事
中国历史 经典笑话故事
中国历史经典笑话故事一：4个程序员的笑话故事
问路
有一个驾驶热气球的人发现他迷路了。他降低了飞行的高度，并认出了地面上的一个人。他继续下降高度并对着那个人大叫，“打扰一下，你能告诉我我在哪吗?” 下面那个人说：“是的。你在热气球里啊，盘旋在30英尺的空中”。 热气球上的人说：“你一定是在IT部门做技术工作”。 “没错”，地面上的人说到，“你是怎么知道的?” “呵呵”，热气球上的人说，“你告诉我的每件事在技术上都是对的，但对都没有用”。 地面上的人说，“你一定是管理层的人”。 “没错”，热气球上的人说，“可是你是怎么知道的?” “呵呵”，地面上的那人说到，“你不知道你在哪里，你也不知道你要去哪，你总希望我能帮你。你现在和我们刚见面时还在原来那个地方，但现在却是我错了”。
自行车
一个程序员骑着一个很漂亮的自行车到了公司，另一个程序员看到了他，问到，“你是从哪搞到的这么漂亮的车的?” 骑车的那个程序员说，“我刚从那边过来，有一个漂亮的姑娘骑着这个车过来，并停在我跟前，把衣服全脱了，然后对我说，你想要什么都可以”。 另一个程序员马上说到，“你绝对做了一个正确的选择，因为那姑娘的衣服你并不一定穿得了”。
警告
有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，“你知道不知道这个东西会危害你的健康?我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告(Warning)?” 小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。 那妇女说，“这又怎样?” 程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
火车
一个年轻的程序员和一个项目经理登上了一列在山里行驶的火车，他们发现列车上几乎都坐满了，只有两个在一起的空位，这个空位的对面是一个老奶奶和一个年轻 漂亮的姑娘。两个上前坐了下来。程序员和那个姑娘他们比较暧昧地相互看对方。这时，火车进入山洞，车厢里一片漆黑。此时，只听见一个亲嘴的声音，随后就听 到一个响亮的巴掌声。很快火车出了山洞，他们四个人都不说话。 那个老奶奶在喃喃道，“这个年轻小伙怎么这么无礼，不过我很高兴我的孙女扇了一个巴掌”。 项目经理在想，“没想到这个程序员居然这么大胆，敢去亲那姑娘，只可惜那姑娘打错了人，居然给打了我。” 漂亮的姑娘想，“他亲了我真好，希望我的祖母没有打疼他”。 程序员坐在那里露出了笑容，“生活真好啊。这一辈子能有几次机会可以在亲一个美女的同时打项目经理一巴掌啊”
中国历史经典笑话故事二：2012中文网络版
“但愿我们不会辜负地球，祝我们好运。”奥哈马合上文件夹，环视四周，最后将目光停留对面的中国面孔上。各国首脑陆续走出会议室。面色凝重，沉默不语。
“天知道总统为什么会选择中国，要知道他们连一个像样的发动机都造不出来。”美国空军总司令向劳工部长抱怨道。
“是的，可是他们拥有16亿逆来顺受的劳动力，和谐的统计局，牛逼的工业安全部门，外加绝对不为会员说一句话的全总，所以这个事情非他们莫属。我们只需要提供一些技术和相应的人才。”劳工部长静静的说。
“不知道你说的是不是我所知道的那个不断刷新豆腐渣工程记录的国度。”空军司令嘟囔道。
“你不了解他们。”商务部长插话道，“对于自己也要使用的东西，他们是不会让自己的子女拿出去转包的。最多是到时候卖点黄牛票，这个赚头可比春运大多了。”
“希望他们不会在船上做什么手脚。”司令还是有点不放心。
“别担心，我已经派了摩斯部的老缝和老唱进去，他们有什么小动作瞒不过我们，如果他们敢，那么我就公布他们的海外账户资料。”中情局局长冷笑着说。
一辆加长林肯以70码的速度在公路上行驶。
电台里有人叫嚣着世界要在毁灭，后座上的孩子好像听得有些害怕，问道：“爸爸他说的是笑话还是真的?”
“哦别介意孩子，这人以前是混股市论坛的。” 驾车的男子抱以嗤之以鼻的态度回答道。
车在黄石公园门口停住了。男子发现公园拉了警戒带，于是带孩子翻墙进去，不料pol.ice迅即赶到。
“爸爸，他们想干嘛?”孩子看着满脸横肉凶相的pol.ice怯怯的问。
“没事，可能是查一下暂住证。”男子耸耸肩膀说。
“先生，这里被封锁了，请您趁早在脸上不见血，身上不见伤的时候马上离开。”pol.ice彬彬有礼的'说。
“能说说为什么吗?”
“哪那么多为什么，是不是我拉屎都要告诉你为。。。。。。”
“来者何人?”地质学家领导来到现场，询问清楚后，放男子走人。
夜半，又有刺耳的末日论传进男子的耳朵，男子忍不住寻声找了过去，并且就2012发表了自己的见解。
“我不知道你不相信，你自认你的智商比别人好5倍，可是我告诉你，这都是真的不是笑话，你看看这些人吧。他们不是亻府臣卜扌掌了，就是躲猫猫了。其中一个还给我邮寄了一份地图，这帮孙子在背着我们造飞船!”
“哦?那都谁能上船?”男子越听越觉得可笑，不由得想逗逗眼前这个叫查理的疯子。
查理警惕的看了看左右，然后把脸凑上前来，小声但是一字一句的说：“让领导先走!”
“我是美国总统，我将留下来和你们在一起。。。。。。”
“这小样的，整的和白岩松似的。”一名工人看着屏幕说道。
“别看了，帮我盯着点啊，我去把我家人接过来，再晚怕来不及了。”另一名年轻工人叮嘱完就拉开一道不起眼的小门，悄无声息的走了出去。
“师傅，要是世界真的会毁灭，那该怎么办呢?”小喇嘛有点焦虑的问。
“只要心灵澄净，四大皆空，你就知道了。”师傅笑而不答。
“都这会了咱别装了行不?都不能整点实在的?”小喇嘛心里忿忿。
师傅拿出来一把车钥匙，交给小喇嘛。“放心开，只要不是宝马，别的车它都不怕。”
小喇嘛接过钥匙，鞠躬退下。
“意大利总统也不来了，他要和人民一同祈祷。”工作人员像白宫秘书汇报道。
“开什么玩笑，这次就是春哥也救不了他们了。”秘书觉得这些人真不可理喻。“不等了，这就起飞。”秘书下令。
飞机在跑道上缓缓滑行，最终拔地而起，飞向中国。
“不让我们上船?你知道我多么辛苦吗?我躲过地震，飞过断裂层，被火山岩追着跑，跌进深渊又爬出来，坐飞机还差点被埃菲尔铁塔撞下来。。。。现在你竟然说不让我上船?”
“我靠你有这本事还用坐船?少废话，想不通是吧?想不通你就去死啊。”门卫恪尽职守，抛下他们就走了。
绝望的几人茫然四顾，却看见一辆破车开了过去，于是在后面追着喊。
“停车，后面好像有人需要帮助。”老人说。
“帮什么帮?别是钩子了。”小喇嘛不情愿的停下来。
几人请求上车一起去找船。小喇嘛验证一番后，让几人上了车。
“你怎么带了这么多人?”喇嘛的哥哥大惊失色。
“总不能见死不救吧。”老人说。
“有困难去依靠组织依靠go-vern-ment啊。”哥哥不同意。
“你小子怎么现在说话像个躺员一样!你当我们是不明真相的一小撮吗?”老人怒了。
哥哥心软了，于是把大家都带了进来。
“我相信美国，可是没有人来接我，现在南北极颠倒，海啸就在眼前了，我就要挂了。幸好我用的是全球通，别的电话这会怕都没信号了。永别了我亲爱的朋友，我情绪稳定。”印度科学家给美国地质学家说完之后，从容的挂断电话，平静迎接死亡的降临。
地质学家找到白宫秘书，就开门问题发生争执。
“让我下令开门?你是为组织说话?还是为人类说话?”秘书大怒。
“你这么没人性，当心位子坐不稳!”地质学家义愤填膺的说。
“你放P，我的位子稳着呢!”秘书暴跳如雷。
“如果是我爸爸在这里，他会怎么做?”美国总统的女儿也和秘书针锋相对。
“他会要求大家携手共度难关，号召大家把舱门打开，但是他不会真的打开我们这艘船的门，你以为你真的了解你爸爸?了解美国吗?告诉你，说一套 做一套是白宫的灵魂，想想为什么我们现在还不肯签京都议定书吧!都他妈吃肉长的，装什么草泥马啊!”秘书一顿连珠炮把总统女儿打的丢盔弃甲。
地质学家依然据理力争，最后只好开会决定。
各国首脑都在沉思中，俄罗斯首脑在MSN上小窗中国，说决定以俄罗斯领衔，代表各大国同意开门。
“做梦，要领衔也是我们领衔，凭什么老是他们拯救世界拯救全人类?凭什么总是他们当焦点出风头?”争执局常委们不同意俄罗斯的意见。
“你们要知道，只有俄罗斯是和美国具备同等实力的国家。”俄罗斯首脑一字千钧的说。
“少废话，这次要是没有中国，你们都得死!都得死!”发言人一把扯松领带，脸红脖子粗的大吼。
片刻之后，船门都打开了，人们蜂拥而入，赶在大海啸之前上了船。
“见鬼我们的船门关不上了!”美国方舟上的技术人员惊恐的喊。
“怎么回事?”船上人员大惊。
“有个中国人给船上留了个BUG，把他的关系户带进来了。”技术人员看着监控说道。
“潜规则。。。。。。我们完了，我把这个忘了。。。。。。”秘书绝望的说。
“或许还有办法。”地质学家发现自己认识其中的那个美国人。“我去找他，看有什么办法没。”
地质学家指挥作家动手清除水利故障，作家在动手前和家人惜别：
“我爱你。”
“我也爱你。”
“我爱你儿子。”
“我爱你爸爸。”
“我爱你我的朋友。”
“我也爱你，朋友。”
“我爱你中国人。”
“你。。。你。。。你他妈复读机啊。。。。。。”中国小伙奄奄一息的说。
作家终于潜了进去，修复了故障，儿子也过去帮了大忙。看到父子联手默契合作的场面，朝鲜主席忍不住说道，真是老子英雄儿好汉啊。
门关上了，故障排除了，儿子也安全了，可是没有看到作家爸爸。
空气仿佛凝滞了，人们的心都揪了起来。
终于作家从水下钻了出来。
“嗷嗷。。。。。。”“哦哦。。。。。。”“好!。。。。。。”
撕心裂肺的叫好声，欢呼声伴随着掌声从船舱里的各个角落爆发出来。人们拥抱接吻并且泪流满面。
船缓缓驶离喜马拉雅山。
“知道吗?”韩国总统一边雀跃一边激动地喊：“经过我们的调查和考证，这个方舟工程的总指挥具有韩国血统!”
人们走上甲板，看着这个终于平静下来的世界
这是一个干净的海洋，有如蓝宝石一般的晶莹深邃，海风拨动每个人沉静的心弦，也撩起仿佛锦缎裙边的湛蓝海浪，黄昏的阳光则毫不迟疑的给它们镀 上一层薄薄的姜黄，然后才放它们回归大海。大家都在瑰丽壮美的景象和劫后余生的庆幸中，默默的感受着这一切。没有人说话，连呼吸都轻了很多，仿佛怕惊扰了 大自然的神秘心跳。方舟带着这心存敬畏却又茫然未知的四万生灵，渐行渐远。
“对了，谁带了毛片吗?或许我还能为繁衍出一把力。”日本首相望着快要落下去的太阳，微笑着打破了沉默。
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