一、来几个笑话吧
1.领导到来，同事看到动静赶忙关窗口。关掉开心网，QQ游戏大厅出来了；关掉游戏大厅，大智慧铺满全屏；关掉大智慧，QQ聊天窗口蹦了出来。眼看领导就到跟前，果断按下显示屏开关，痛苦万分地嚎道：“怎么黑屏了？领导，绊到我电脑电源线了吧！我做的东西都没存呢…”领导巨尴尬，边道歉边迅速逃走。结果从音响里传出了一句：叫地主…
2.历史老师上课讲到拿破仑，看到台下打瞌睡的学生，老师感慨的说：“各位同学，拿破仑一天只睡三个小时，你们从这里得到什么启示呢？”
小明：“睡眠不足会长不高。”
3.老师问：‘士可杀不可辱’用英语怎么说？小明：‘You can kill me，but you can‘t fuck me’(你可以杀我，但不可以干我)。老师：。。。滚出去
4.和老婆去旅游，走过一条独木桥的时候，老婆不小心掉进了河里。
过了一会，一个自称河神的家伙冒了出来，举着一头母猪问我：“这是你的老婆吗？”
“不是，这身材根本不像！”
河神回去又扛了一只河马问我：“那这是你的老婆吗？”
“也不是。”
河神无奈地说：“那我只能帮你到这了，还有一只你自己下来扛吧！”
5.“大哥，这附近哪有药店？”
“买套啊？”
“啊，不是，我买药！”
“买套多好啊，药伤身体。”
“我买消炎药。”
“都肿了啊？”
6.初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？班主任说:”唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……”
7.小明和小刚打架被叫到办公室。小明:”老师，是小刚打我的！”老师:”一个巴掌拍不响，你肯定打他了！”小明一巴掌打在老师脸上，说到:”响吗？”
8.我有一个伙计特别爱装逼，一天我们聊自己平时喝啥酒的时候，他来了一句：“old wight fuck！”我们一听，哎呀洋酒啊，顿时佩服的不得了，后来仔细一想：“不就是老白干么！”
9.一向强势的老妈今天终于向我承认她的错误了！她今天对我说：“真后悔当初阻止你早恋，成不成吧是个机会，现在砸手里了！”我……
10.老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答验证问题，验证问题是：你的初恋情人是谁。
这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对……一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了……
二、来一篇搞笑的笑话吧。
爸爸下班回家叫一声：“我回来了。”妈妈老是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。
3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈死后年夜年夜叫：“妈妈，我回来了。”
妈妈说：“去，去，去，去玩你的小飞机。”
小毛毛“哇”地一声哭开了：“妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，‘我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。”
三、最新出来的冷笑话噢
1、两学生没有交作业被老师留下来：
A学生指着B不满地问老师：“为什么我要天天交作业，而B就一个月才交一次？！”
老师扶了扶眼睛，暗笑着说：“因为你吃的方便面是‘日清’，而B吃的是‘四洲（周）’！！”
2、变态楼主：真想到韩国去。然后…
暴强回复：死在那边…
3、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
回复：伍佰的爸爸真惨那…
4、偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂tnnd都用滴滴畏！
5、论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
6、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
人：我要老婆 ……
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。
人：……饼。
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