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笑话段子大全：中央电视台十大入选广告_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
admin2024-04-17人已围观
笑话段子大全：中央电视台十大入选广告_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
1)尹相杰手举酒瓶痛心疾首地告诉大家：“三心二意才是气命死”， 它身后还有一群穿着背带裤的假男人伴舞。 2)两个身穿工作服的傻丫头在厂里边走边聊一种化妆品：“大宝贝 不错，价格便宜，量又足，跟我们胡同口卖的盒饭一样，我们一直用它。” 过了一会，一个记者模样的人过来凑热闹：“天天在外边跑，风吹日晒的， 模样本来就不怎么样，再用了点大宝，就更对不起这张脸了。”
3)张丰毅和陈红正在拍一部反映地下党的电视剧，剧情如下：一男一女 看似一对恋人在约会，实际是在对暗号，男的说：“空气真好。”女的 对：“晚上能作个好梦。喝过离婚口服液吗？就是那个疗补兼备的蠢中 药。”，男的问：“治什么的？”女的答：“吃不香，睡不好，尤其是你的肾虚。”男的一副不屑一顾的神态：“这也是病。”女的说：“当然是病，不治可不行？” （后面还有一段，只是厂家给的广告费不够，电视台不给放）男的热烈 地握住女的手：“同志，我可找到党了！”
4)国事营养不良减肥素广告摄制组一行人来到江边，这一天，阳光明媚， 为了不使演员的面部在背光处出现阴影，剧务手持一块白布以反光。一 个傻大姐一摇三晃跑出来一个劲地向大家抛昧眼：“你恶心我吗？”
5)老态龙钟的胡慧中由于使用了一种劣质的黄瓜秧水润肤露，结果满脸 被害得坑坑凹凹跟桔子皮似的，为了控诉厂家，她不顾一个明星的形象， 勇敢地站出来告诉所有的人：“您想和我一样，就用皆来哑。”
6)一大胖子在四合院里肩背毛巾，手拿口杯正跟人白话：“赶时髦 *** 不实惠，以前我就任老理，从不洗口，所以牙好，胃口就好，身体倍棒，吃吗吗香，自打开始刷牙，可倒了霉了，您问我用的是什么牌的牙膏，您瞅准了，蓝天六不治。”
7)成方圆在某制药厂演出，一曲“掌声响起”之后，一群受雇的男女跑上前去献花的献花，问寒的问暖，有一个四，五岁的小女孩由大人抱着也去献爱心，她似乎有点特异功能，察觉出成方圆有病，于是将一包药 递过去：“阿姨，保护牙齿！”
8)这是一场高雅的音乐会，年轻的女琴手全神贯注地拉着大提琴，可谁 也想不到，她正承受着巨大的病痛折磨，人们陶醉在音乐声中。女琴手 终于获得了听众热烈的掌声，她激动得热泪盈眶，她再也忍不住了，站 起来告诉观众她所遭受的不辛：“这是我的第二天，连我最好的朋友都 没发现。量多的第二天，全靠高洁丝。”
9)一个十二，三岁的女孩模仿马丁路德金作了一个演讲，题目也是“我 有一个梦”，中国没有黑人，显然不存在对黑人的种族歧视，可中国人 家里也没家庭影院呀。 10) 某酒厂在上级领导的关怀下，在各级党委的领导下，终于研究并开 发出新产品，此项研究成果不仅填补国内空白，并使我国成为世界上第 二个掌握该项技术的国家，从而彻底改变我国酒类品种单一的格局，把 中国贫酒论的帽子甩到太平洋去了。于是厂家怀着无比兴奋的心情向全 世界宣布：“中国人有了中国的XO！”
各种幽默笑话
1、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。 可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。 她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！” 2、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了！ 她：我可以离开吗？ 他： 不！你甚至想都不要想！ 她：你爱我吗？ 他：当然！ 她：你会背叛我吗？ 他：不会，你怎么会有这种想法？ 她：你会吻我吗？ 他：会的！ 她：你会打我吗？ 他：无论如何都不！ 她：我能相信你吗？ 婚后从下往上念! 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？ 4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 警员赶到后... 警员甲：好严重的车祸。 警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 警员乙：好...一、二使劲，转回来了。 警员甲：嗯，没有呼吸了…… 5、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。” 6、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？” X某的同事答：“他已经不在人事了。”朋友：“啊？他……什么时候过去的？”同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑……
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：…… 这不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！ 7、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』 8、早上起来看到一则网易评论 一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？ 二楼：我认为5楼说得很有道理。 三楼：5楼说出了人民群众的心声 四楼：5楼确实说的很好！ 9、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。 结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光... 10、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。 11、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。
我：“啊？”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那玄色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&* 12、某人上周买了一坛好酒放在走廊上。第二天发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上‘尿桶’二字，看谁还偷喝？”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了：桶满了…… 13、失败的面试考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132.......
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。 这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：HELLO MOTO。 14、自从宿舍里装上电话，我们就变成了君子，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。 晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：请问你们这儿有陕西的吗？ 接电话的人说：我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊...... 马上，就听到楼道里大喊：李雷，过来接电话，你老乡！ 李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出 喂，喂的声音，老三马上说：他出去了，你等一下啊！然后推开门就喊：李雷，这个电话通了，赶快回来。李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的嘟嘟声。奇怪！他郁闷地说：怎么都没人接呢？ 然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：你们这儿有陕西的吗...... 15、倒霉的日本人四个国家的人乘飞机去旅游，飞机突然超载了，驾驶员说：我们飞机现在超重，必须要跳下去一个人。” 美国人大喊了声：“美利坚合众国万岁”然后跳下飞机 。驾驶员说：还是太重，还要在跳一个 。英国人大喊声：“大不列颠及北爱尔兰王国万岁”，然后跳下飞机 。这时，驾驶员说还是他重，还要在跳一个 。中国人就走了出来，日本人深情的握着中国人的手，说：“我一辈子都不会忘中国人民的恩情的！”这时，中国人大喊：“中华人民共和国万岁！”然后一脚把日本人踢了下去。 第二天4个国家的人一起乘飞机去外地旅游，不料飞机故障了，美国人说，这里之有3个降落伞，我们必须有个人跳下飞机，美国人说：“我来给你们出题，谁答不上来谁跳下去。”3个人都同意了。 美国人问中国人：“天上有几个太阳？” 中国人：“一个。” 美国人问英国人：“天上几个月亮？” 英国人：“一个。” 美国人问日本人：“天上几个星星？” 日本人：“……” 美国人一脚把他踹下去了。 第三天，他们又乘飞机旅游，飞机又出故障了，美国人说：“这里只有3个降落伞，必须有人下飞机，那按惯例，还是我出题。” 美国人问中国人：“几年钱有艘巨型客轮失事了，叫什么？” 中国人：“泰坦尼克号。” 美国人问英国人：“那次事故死了多少人？” 英国：“1503人。” 美国人又问日本人：“1503人都叫什么？” 日本：“……” 美国一脚踢日本人脸上，给踢下飞机了。 第四天他们4个又去旅行，同样飞机又故障了，美国人这时走了过来，还没说话，日本就叫说： “算了，你不用踢我了，我自己跳了。”说完就跳下飞机了，美国人对着门外喊：“我靠，你有病啊，今天飞机上有5个降落伞！” 16、楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
回复：伍佰的爸爸真惨那… 17、Q：小明自己做暑期作业,第二日,他挂了，为什么? A：因为自作业,不可活。 18、变态楼主：真想到韩国去。然后…
暴强回复：死在那边… 19、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯： 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。人：我要老婆 ……
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说： 都快饿死了还贪图美色！可悲！说完就消失了。
人：……饼。 20、有关老师的打油诗：语文老师一回头、鲁迅甘为孺子牛
数学老师一回头、六元六次都能求
英语老师一回头、满口洋文跑全球
物理老师一回头、一根杠杆撬地球
化学老师一回头、二氧化碳变汽油
劳动老师一回头、破铜烂铁来走秀
体育老师一回头、黛玉也能踢足球
政治老师一回头、全班同学都梦游
美术老师一回头、蒙娜丽莎也风流
你老婆到底是有多重啊
老公：老婆，这么多衣服该洗了！
老婆：好的，你把我抱到洗衣机那去，我就洗衣服。
老公看了看，立马把洗衣机抱了过来。
老婆：你这是干嘛？
老公：这样轻松些。
好像是上当了
老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
老公：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。
老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。
老公：嗯，好吧。过了两个小时，老公打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！
老婆：尼玛，你还是男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪……挂了……
老公愣了半天：尼玛，这是什么情况？
老婆你的节操呢
今天和老婆说，想去酒店找个妹子换换口味。
二货老婆说：“就你那技术还找人家专业的玩去，连我这业余的玩不赢，就别到外面丢人现眼了，省两钱儿让老娘逛街吧！”
老婆别天天就知道化妆了，没事学点知识吧
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一只手按住1。
真是亲老婆啊
老公：老婆，我想要，特别想要。
老婆：不给。
老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。
老婆：不给，说什么也不给。
老公：这个月家务我全包了，给我吧！
老婆：这还差不多，咯，十块钱去买吧，省点抽，一个月的了。
真是亲老婆啊！
男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法
男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”
她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”
我在家里的地位就是这么稳固
早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧？”
我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
还能不能愉快的散步了
逛完公园，老婆拉着我的手就走……
老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊？
老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……
卧槽。。暴露了
媳妇突然问我：我是你的什么？
哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死？
卧槽。。暴露了。。。
我在家的地位就是这么高
老婆刚下班回来。
我：老婆，饿了吧，晚饭我做吧。
老婆：不用，还是我来做。
我：那我给你放盆热水洗个澡吧。
老婆：做好饭，我自己来。
我：那我一个大男人，总要做点什么吧。
老婆：你老老实实跪着就行了。
我：哦！
老娘我红灯的时候你少闯了吗？
等红灯时，
一女子不顾红灯径直往前走，
这时男朋友说：
没看到红灯嘛，别闯！
女子愤怒的回到：
老娘我红灯的时候你少闯了吗？
老婆说觉得自己变胖了
老婆说觉得自己变胖了，
我往后站了站，
扫了她——————————眼说：“没有啊！”
老娘乐意……
昨天在公园长凳子上坐着，
隔壁一对夫妻闹别扭，
男人刚开始一直不说话……
突然开始说话了：
第一，我们是夫妻！
第二，我们接受过高等教育的，
有知识有文化有素养的人！
第三，今天说出来逛街的人是你，
说不想逛的人也是你！
为什么要跟我闹气呢？
女的一抬头：老娘乐意……
你说我在三国里面能做什么
和老婆一块看三国演义，
我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？
老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
我。。。。
昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿
昨晚跟老婆聊文章劈腿的事儿，
老婆：“这娱乐圈的绯闻真多”！
我：“嗯，哪天我也弄点绯
闻出来就混进娱乐圈了”。
老婆用特鄙视的眼神看着我：“就您还绯闻？
往好听点说叫偷情，
正常说就是搞破鞋”！
我嘞个去……
坑儿的娘啊
媳妇怀孕六个月了，
最近孩子老是各种踢肚子，晚上经常睡不着。
昨天睡前我洗完澡出来
看到媳妇儿在做相当剧烈的运动，
一会儿深蹲跳，一会儿满地打滚……
我大惊：我的孩子！！！
媳妇儿停下无奈的说，
这家伙每次半夜弄得我睡不着觉，
我琢磨着睡前先把他震昏了，
就能安稳了…坑儿的娘啊…
你是鱼精吗？
中秋有人给爸爸送了条鱼，
不知道什么品种但超级大，
没细量过估计有一米多长。
等我把它好不容易拖回家还在动，
放在门口留给我妈就去放车。
高潮来了，回来的时候看见我妈趴
在大鱼身边跟它说话：“你是鱼精吗？
是你就告诉我，我好放了你……”
老公特别爱吃鸡蛋
老公特别爱吃鸡蛋，
一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，
然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！
我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，
谁知道这货硬生生咽下去了然后眼泪都出来了，
还一边哭一边说：“开玩笑，
吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”
我去！吃货！活该你烫着！
昨天晚上和老公玩成语接龙
昨天晚上和老公玩成语接龙，
老公让我先说，我说：“一生一世。”
老公：“世界末日。”
我：“这哪是成语？”
老公：“四个字就行。”
我：“日你大爷。”
老公：“！！！！”
昨晚老婆把熟睡的我摇醒
昨晚老婆把熟睡的我摇醒：
“老公，你太大意了，安眠药都没吃”
我睡眼朦胧地吃了片安眠药，
总觉着怪怪的……
还找女的骗我
去按摩店找了个妹子，
我正冲凉的时候老婆给我打来个电话，
正好被那妹子接了还说我去上厕所去了……
凌晨三点多回到家，老婆可以看到我就问我去哪了，
干什么去了，怎么有女的接我电话，我说，
寂寞了刚才找了个妹子，哈哈……真过瘾，
老婆白了我一眼说，整天没一句正经话肯定
又跟你那帮同事去哪疯去了，
还找女的骗我，说完翻过身继续睡觉了……
顿时满脸虚汗啊……
我不知道哪辈子造的孽啊
晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，
我深情的对老婆说：“亲爱的，
我不知道哪辈子修来的福
能找到你这么好的老婆～”
谁知道，谁知道那个二货居然来了句：
“不是你修来的福，
而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。”
如果我像文章一样出轨了，你会怎么办
老公：“老婆，如果我像文
章一样出轨了，你会怎么办？”
老婆：“老公，你知道么，
我小时候最喜欢看聪明的一休。”
老公：“你的意思是你会像一休那样用
智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”
老婆：“不是，我的意思是我
很喜欢唱他的主题歌：
割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”
关键是要敢于亮剑
夫妻旅游，夫内急进厕，又退出。妻问何？
夫羞：全是老外，拿不出手。
妻怒：你怕毛！大小是我的事，
谁用谁有发言权，关键是要敢于亮剑！
你竟然敢藏私房钱
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，
我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，
人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”
说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！
罚你洗碗三天。”
不然它会有戒备的
家里的灯突然不亮了，
要么就是接触不良，
一闪一闪的，都拿它没辙，
寻思换个，后来老公装作漫
不经心地跟我聊天，
突然他立刻开灯——灯亮了。
他说一定要趁灯不注意的时候开它，
不然它会有戒备的。
女人结婚前是珍珠
晚上睡觉，夫妻俩聊天。
老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，
结婚后就是鱼眼珠了！
老公说：不对！
结婚前是珍珠结婚后还是真猪！
鸡都没说话，你说啥
在家里剁鸡，刀有点钝了连剁几刀，就是没剁开。
媳妇就在旁边叹息道：“唉！好端端的一只鸡，
看看都被你搞成什么样了！”
老公说道：“鸡都没说话，你说啥？”
如果你有钱会给我买架飞机去上班吗
我问老公：“如果你有钱会给我买架飞机去上班吗？”
老公说：“会啊。”
我说：“你那么有钱还让我去上班？
有人惹我生气怎么办？”
老公说：“你要是看谁不爽就用飞机撞他啊！”
这年头文章都出轨了
愚人节，我老婆用我的空间发表：
“这年头文章都出轨了，
老婆说感觉不会再爱了，
我只想对我老婆深情的说一句，老婆我爱你。
你是这个世界上最漂亮温柔可爱贤惠的女人，
我这辈子是多大的运气才能遇到你，
我爱你，终身非你不娶。”
然后附上一张她穿睡衣妩媚的照片。
然后她用她的号去评论：“你不要白费力气了，
你以为你这样说我就会
回心转意吗？我不会原谅你的，
你不要再给我打电话了，你烦不烦啊！”
问老婆那来自星星的你有啥好看的
早上在车里问老婆那来自星星的你有啥好看的？
老婆说当然好看了，都教授有的是钱，
又学富五斗，有超能力，最关键还是几百年的处男，
青春不老，这么完美的男人，
充分满足了我这种小城市已婚中年妇女对物质欲望，
精神欲望以及生理欲望的全面意淫！
说完给我一个白眼，我：。。。。。。。。。。。原文
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